Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка

все рассмешилки
Анеки

1. Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет – ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем – награжу нормально.
- Поехали, – говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! – говорит Лужков таксисту, – а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде… Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь…
далее…

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
далее…

все рассмешилки
Анеки

1. Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии…
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби, но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно… Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим…
Ну этот и говорит:
- Ну – гляди …
Посмотрел он причудливо так в ту сторону….
Никаких результатов…
Телепат напрягся, выпучил глаза….
Никаких результатов… Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится…
Телепат аж крякнул и присел от напряжения…
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник… Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона… Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! – Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
далее…

все рассмешилки
Анеки

1. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи”.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама”.
далее…

все рассмешилки
Анеки

1. Русские поговорки про сиськи:
Береги сиськи смолоду.
Без труда не помнешь и сиськи у пруда.
У 7-ми нянек – 14 сисек.
Сиськи-друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться – с теткой лучше не встречаться.
Сиськи с воза, кобыле легче.
Большие сиськи до Киева доведут.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется пиписька.
Хороша сиська вместо обеда.
На сиськи надейся, но и сама не плошай.
По груди текло, а на сиськи так и не попало.
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи – век сиськи мни.
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Сисек много не бывает.
Сиськи всему голова.
далее…