Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
все рассмешилки
Анеки
2. Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
3. – Чего такой мрачный? –
- Деньги кончились!
– Попробуй каждый месяц делать заначку, ну хотя бы 500 руб.
– Делал. Каждый раз нахожу
4. – У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное!
5. – Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
6. Чёрный юмор:
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
7. Зеркальце рулит!!!!
- Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что “че?”?!… Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) – Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел “Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.”
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Баааалиннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
8. Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там – яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака – красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
9. Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:
- Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица:
- Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял?????
Медвежонок:
- Да замерз я чего-то…… и меду хочется…..
10. – Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Байки
2. Бомж с цветком
Будний день, восемь тридцать утра, метро “Коломенская”. Все спешат на работу, я вместе со всеми – оffiсе girl, костюмчик, сумочка. Ко входу в метро движется “людской поток”. Супротив идти не моги – снесут. Тем не менее, против движения толпы идет – нет, продирается этакий бомж-алкоголик из дешевой комедии – представили? ОК, это еще не все: в руках у него большая садовая ромашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, создавая тем самым дополнительный непорядок в потоке спешащих людей. А мой “бомж-алкоголик” тем временем боязливо оглядывается по сторонам и, вертя в руке свою ромашку, удивленно произносит:
- Что это они все – на работу, что ли?..(Маша)
3. Меховой коврик
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну, так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла. На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим – тишина. Ну, тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся. Майор лежит в коридоре в позе распятого Иисуса только мордой вниз:.
- Пи-и-и-ть:.
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах: дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот ‘коврик’ увидели, чуть челюсти не свернули – так ржали. Вот такая вот быль. А ‘коврик’ тот закрашивать не стали (Игнатенко К.В.)
4. Странные адреса у этих русских
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера) на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой.
Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно
перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку
слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе “Адресат” все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны … незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро – как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа… =)
Историю рассказал(а) Mрак
5. Гоша
Как известно, моряки народ беспечный, и не прочь повеселиться, да и просто пошутить долгими вечерами в длительных рейсах. Всех флотских приколов и не упомнишь, так их много! Но все же об одной истории хотелось бы вам рассказать. Уже как две недели стоял танкер в проливе между полуостровом Ямал и островом Белый, дожидаясь, когда в Карском море стихнет шторм, чтобы продолжить свой рейс. Был на корабле один приколист, моторист Гоша. Не известно по какой причине он невзлюбил боцмана, – мужика средних лет, довольно-таки сурового и грозного. Была также на танкере красавица Маша, – корабельный кок. И вот как-то зашел у боцмана с Гошей следующий диалог. Боцман:
- Наша Маша такая недотрога, что никто из ухажеров за два месяца не смог к ней подступиться.
Гоша:
- Ха, хочешь я раскручу ее сейчас при тебе?!
- Да ты гонишь. не может быть!
- ОК, залезай в шкаф и смотри.
После долгих уговоров боцман все-таки согласился и залез в шкаф. Гоша:
- На возьми эту книжку.
- Зачем?
- На всякий случай, а я побежал за Машкой.
После этого, залетел Гоша в капитанскую рубку, – где после ужина любит собираться весь личный состав корабля, чтобы покурить и поболтать за жизнь, потравить анекдоты, – и запыхавшись сказал:
- Этот наш боцман, вообще какой-то странный человек, с прибабахами. Сидит сейчас у меня в каюте в шкафу и читает книгу.
- Да ну! – не поверели все.
- Не верите, сами посмотрите.
Можете представить дальнейшую картину и реакцию всех собравшихся. Долго мелькали Гошины пятки по палубе под дружный хохот экипажа (Карлеоне).
6. Откуда ягоды
Пошли мы как-то в Мурманске за ягодами. Год был урожайный. Ягод принесли много. Но жены на нас слегка наворчали: ягода грязная. Много листьев, веток. На следующий раз пришла идея. Набрав ягод, залезли на сопку (там ветер сильнее), постелили плащь-палатку и ме-е-едленно высыпали на неё ягоды. Весь мусор улетел! Довольные приходим домой и “сдаём” ягоды.
Чуть из дома не выгнали, обвинив в том, что весь день мы где-то шлялись, а ягоды купили на рынке.
Права Шапокляк: “Добрыми делами прославиться нельзя” (Финдейзен СВ).
7. Никакого Деда Мороза не надо!
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
- Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого Деда Мороза не надо!
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
8. Хочу две мышки
Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел (Роман)
9. Остановит – не остановит?
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что сейчас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали… везло). Ну, поспорили на щелбан.
Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает… тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну, объяснил ему в чем дело.
Он посмеялся тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит:
- Езжай уж… поставь ей 2 щелбана!
10. Письмо счастья
В один прекрасный день, копаясь в недрах Интернета, обнаружил я один хитроватый сайт, на котором русские эмигранты делились впечатлениями о забавной стране – Америке, о том, как лукавые советские граждане обманывают государство буржуйское. В частности, сообщали наши бывшие соотечественники о новом способе бесплатного пользования почтой америкосовской. “Вот уже 4 года живу в Америке, – пишет один такой туземец. – Наших здесь много, и они все, ну, очень находчивые. Родилась, короче, вот такая система бесплатной корреспонденции”.
- Ух ты, – подумал я, – сколько трачу на эту ужасную отечественную почту, переписываться ведь люблю до ужаса. Дай-ка поднаберусь опыта у заграничных жуликов. “Вы хотите отправить письмо, – читаю дальше…
Шаг 1:
- На конверте, в графе “адресат”, пишется ваш адрес, а в графе “обратный адрес” – соответственно, адрес получателя.
Шаг 2:
- Опускаем конверт в почтовый ящик”.
- Ничо не понял! – подумал я и вновь бегу глазами по строчкам. “Теперь сравнительный анализ действий американского почтальона: когда он берет ваш конверт и замечает
отсутствие марок, он, согласно инструкции, ставит штамп “Rеturn tо sеndеr, роstаgе nоt раid” (”доставка не оплачена, вернуть отправителю” – англ.). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать”. Прочитав эту гениальнейшую с точки зрения простоты мысль, я аж подпрыгнул. “Знай наших! ” – было выводом той инетовской публикации. Я воспрял. Далее шли комментарии отечественных хакеров. “У нас тоже должно прокатить, надо испытать”. И ниже: “Я работаю на почте и уверен – обязательно прокатит, только надо отправлять откуда-нибудь из центра города или с вокзала, где все проезжие опускают письма. Только конверт должен быть ВООБЩЕ без марок, а не с гашеными!”
Уверенный в близкой победе, я отпечатал этот текст, написал в графе “Кому” себя, в строке “Откуда” – адрес девчонки из деревни, и легким движением руки засунул сие в соответствующее отверстие почтового ящика на вокзале. Думаю, “Таньке придет конверт, подписанный моей рукой, она его вскроет и обо всем догадается. Она ж у меня умная”… И начал ждать. На самом деле, уже вспоминая произошедшее потом, думаю: напрасно нам всякие умники с кучей заграничных образований твердят, что капиталистический путь развития – единственно возможный из всех, так как и Америка, и другие развитые страны уже по нему жизнерадостно идут… Ну, и так далее. Я, поймите меня правильно, не коммунист, но, увы, в споре все более умных и сильных западников и еле слышных и голословных славянофилов правы все-таки последние. И в том, что у нас особенная стать, и в том, что нам надо идти своей дорогой… Только вот стать свою мы уже потеряли. А дорога наша заросла бурьяном. Но политики продолжают гробить нас своими теориями и практиками, упорно перенимая опыт торжествующих стран. Хотя даже самые элементарные законы природы, действующие там, у них, на западе, здесь совершенно не срабатывают. И красочный пример тому – моя попытка обмануть почту. Однажды утром в дверь мою робко позвонила нежная женская рука. Уверенной походкой подкрался я к двери. Открыл ее двумя поворотами ключа в замке – и увидел на пороге молодую красивую улыбчивую женщину с голубыми глазами. В руках ее был знакомый, но давно забытый почтовый конверт. На плечах – тяжелая сумка с газетами. – Вам письмо пришло, но оно было не оплачено. Вам надо доплатить 4 рубля 90 копеек на почте, но я уже все сделала, марки наклеила, чтоб Вы не бегали, и принесла Вам… – глаза гостьи излучали предельную доброту и вежливость. Я чисто автоматически взял конверт.
- А откуда это? Я не знаю! – мне очень не хотелось выкупать свое же письмо.
Почтальон взяла конверт и вслух прочитала, что написано в графе “откуда”. Я проворно сделал вид, будто слышу сей адрес впервые.
- Не буду письмо брать, выкиньте его. Зачем мне выкупать письмо, когда я не знаю, зачем оно мне?
- Но ведь кто-то его послал Вам, значит, так надо! – голос собеседницы стал несколько робким.
- Да зачем мне это нужно. Обратный адрес есть – отправляйте назад! Наверняка это – очередное “письмо счастья”, которым изобилуют почтовые ящики всех стран…
- Что за “письмо счастья”? – тишина в подъезде наполнилась ее удивлением.
- Вы что, – говорю, – ни разу не сталкивались с такими письмами? “В ваш адрес пришло письмо счастья. Перепишите его 100 раз и разошлите по любым адресам, и вам придет счастье. Владимир Ильич Ленин получил такое письмо, переписал его много раз и удачно сделал революцию. Одно из этих писем прочитал президент Кеннеди, но не стал его переписывать, а отдал своему пресс-секретарю, чтоб тот просто отксерокопировал… И стал президент глубоко несчастен… ” Ну, и так далее. Так что брать я его не буду даже бесплатно. А что марки тут наклеены – так они ж не гашёные, отклейте их и все!
- Надо же… Ну, как знаете, – и, ритмично покачивая бедрами, молодая и красивая удалилась далее по своим делам. Я же в раздумьях закрыл дверь.
“Йо-мойо! – подумалось через пару минут. – Что ж я сделал-то! Она сейчас назад отправит, и Татьяне придется оплатить пересылку. А еще лучше – разорвет конверт и прочитает, что там внутри. И дойдет до нее, в чем все дело”. Я стремительно обулся и буквально вылетел на улицу. Моя посетительница бережно раскладывала остальные письма по почтовым ящикам, на лице застыло лукавое выражение.
- Девушка, – обращаюсь к ней, – я тут подумал: 4-90 – не так много, дайте ради интереса я его возьму и узнаю-таки, что там внутри.
- Да я уже узнала! – звонким веселым голосом ответила она мне. – Ничего не поняла! Какая-то очередная почтовая бомба. Действительно, письмо счастья. Никогда больше такие неоплаченные конверты брать не буду. И почтальон с хихиканьем протянула мне разорванный конверт с отпечатанным куском сайта на мелованной бумаге. Я хотел упомянуть статью Конституции, в которой государство гарантировало тайну личной почтовой переписки, но, во-первых, я ее забыл, а во-вторых, все равно без толку…
Мы еще немного поболтали языками, обменялись любезностями, и разошлись по своим делам. Вот. А вы говорите – “вперед, в цивилизованный мир”. Куда нам, если даже самые простые примеры объегоривания или, напротив, соблюдения законности наталкиваются на вполне предсказуемые локальные неожиданности… (Иван)
Смешарики
2. Есть ли ДМ?
И тут отмечусь 
Не помню, было это или нет здесь. Если что, считайте повтором, вроде как реальная история.
Живут мама-папа-дочка 5-6 лет. Живут не слишком богато, на крупные покупки надо копить. Девочка играет только в принцессу, не носит брюки никогда, машинки ненавидит. Дело перед НГ. Дочка сомневается в существовании ДМороза. МаМа за то чтобы расказать правду, папа за поддержание детской веры как можно дольше. Дочка в сомнениях. И вот она пишет письмо ДМ (они его потом кладут в морозилку и оно уходит к ДМ ) “дорогой ДМ, подари мне на НГ ДЖИП радиоуправляемый и т.д.” Родители читают и фигеют от желания дочери (она же принцесса вроде как и все эти джипы ненавилит). Потом фигеют второй раз от цены этого Джипа. Мама опять решает рассказать правду, но папа бросает все сэкономленные деньги на этот один подарок. И вот НГ, на столе не густо, папа и мама практически без подарков, зато под елкой огромная коробка. Ребенок разворачивает, смотрит и орет от радости “Мама, папа, ДМороз ЕСТЬ!!!!! Вы же знаете, что я машинки ненавижу и это самый дорогой Джип. Вы бы мне никогда такую гадость за такие деньги не купили бы! Значит это ДМ! И он ЕСТЬ!”
У родителей немая сцена…. а моя дочка (почти 14 лет) говорит, что верит в ДМ. Говорит: “Зачем это я не буду верить в того, кто мне подарки дарит!;))”
3. Записки младенца
Понедельник: Ура! Мне исполнилось 8 месяцев. По этому случаю предки устроили торжество. Меня не пригласили. Закрыли в комнате с соседкой по квартире Афиногенкой Кулаковой, которая, шевеля своими кривыми пальцами, пыталась выколоть мне глаза, приговаривая при этом: “Уси-пуси, какой хороший мальчик”.
Вторник: С утра накормили каким-то суррогатом, напоминающим мамкино молоко. Настроение, естественно, ни к чёрту! За что я отомстил, описав мамку, папку и крёстную Люську по два раза каждого.
Среда: Господи, мама, прекрати орать эту ужасную колыбельную и раскачивать в придачу мою кроватку! Нет, мне сегодня не уснуть.
Четверг: Пошли гулять на улицу. Закутали меня как куклу в какое-то тряпьё. Оставили наружи только нос и рот. Как только я начал возмущаться, заткнули и рот. Пустышкой. Кругом враги.
Пятница: Всей весёлой семейкой смотрели мои зубы. Бабуля запустила мне в рот свою пятерню и стала пересчитывать мою челюсть. Я укусил. Думал, огреет второй пятернёй. Ан нет. Только матом обругала. Добрая у меня бабулька!
Суббота: Животных развели целый дом. Котяра опять пытался стащить мою кашу. Это он мне за “Вискас” мстит. Вырасту – убью.
Воскресенье: Кто только придумал здоровый образ жизни? Предки достали со своим закаливанием. Что ни день, так ушак холодной воды на голову. Сегодня папаня говорил, что пора меня уже и под холодный душ. Изверг. Ой, кажется за мной идут. Господи, благослови младенца твоего и прости за… Тираны, куда вы меня тащите?
4. Максиму 3 годика
Купила сыну новые тапочки и рассказываю ему, что вот тебе новые тапочки, а старые уже износились и их нужно выбросить. Максим смотрит на обновку, а потом спрашивает:
– Мама, а когда ты фамилию поменяешь?
– ?!…
Я слегка опешила от неожиданности, а потом уже с любопытством спрашиваю:
– А зачем ее менять?
– Ну она же уже старая. Ты ее давно уже носишь…
5. Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
Афоризмочки
«Бог мертв» (с) Ницше
«Ницше мертв» (с) Бог
«Бу-га-га» (с) Смерть
Дон-Аминдо: “Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков”
“Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении” – Антуан де Сент-Экзюпери.
Крайне важно следить за тем, что входит в нас и кто нас окружает, что ты принимаешь, то ты и есть. “Обращающийся с мудрыми будет мудр; а кто дружится с глупым, развратится” (Притчи)
Юморилки
Последние комменты: