Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
все рассмешилки
Анеки
2. – Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
3. – Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну… иногда до полчетвертого.
4. Клиент приходит к психологу мужчине, и говорит:
- Вы знаете, у меня совсем нет друзей: И никто меня не любит: Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
5. Интернет интернет, отпусти меня в туалет
6. Клиент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к клиенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Клиент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку клиента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Клиент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
7. Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, – скажу тебе по секрету, – ничего собой не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
8. xxxx: я себе поставил вместо гудков на сотовый мелодичную такую мелодию, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека: один уронил телефон с моста, другой с балкона
9. Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
10. Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так была в экстазе, что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила “нам больше не стоит всречаться”. Что бы это значило?
I”el: Невкусный.
Байки
2. Утром в автобусе. Народу куча. Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело. К нему протискивается кондуктор:
К обращаясь к М: “У Вас что?”
М шутя: “По моему барбариска….”
Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.
3. Америка все-таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1. Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы – Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы “Форд” не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.
4. История о русском гении и американской „смекалке“.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок – тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас – с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает – понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: “зис”, “зэт” и “окей”, а остальное – русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никто не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк – все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите – утечка мозгов.
5. Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком, трескаем куриные крылышки. хорошо…. И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются (естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались, давненько не слышали “родной речи”. И видать один из них услышал как мы на русском говорили, и видок у нас соответствующий “русскому” стереотипу – я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия – самая страшная. Говорят они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает какую-то “страшную историю” про то как че то там мафия сделала…
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They’re everywhere, you know… (Это от русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а в американском баре их уж точно никто не понимает. Оба замирают секунд на 30. Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас – мы сидим с серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись. Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили. GRRemlin
6. Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -…. кто последний – тот убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
7. Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну – как раз к юбилею.
Уж не помню как называется – но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно – при подавляющем превосходстве сил находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались – выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать…
Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза:
“А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!”
Видать, были среди разработчиков наши люди.
8. Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “Что ты раньше молчал-то???!!!” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
9. Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос “Божьего одуванчика”:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в Инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!
10. В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность – он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: “Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!” “Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!” И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и, не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! Нахаляву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: “Че вы, мля! Сами же просили соврать!”
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Смешарики
2. ВИННИ ПУХ В РАЗНЫХ СТРАНАХ
Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так…
Англия – сэр Винсент Пуух
Армения – Виник Пуханян
Бельгия – Виннил де Пухильде
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия – Винсент ван Пухкелен
Грузия – Виначар Пухашвили
Дания – Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто
Индия – Виннира Пуханди
Ирак – Виннидам Пухеин
Иран – Винниех Пухейни
Ирландия – Винни О’Пух
Италия – Винсенте дель Пухини
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция – Виниус д`Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония – Винихоту Пухинага
3. – Мама, у тебя уже несколько седых волос, – говорит маленький Владик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Владик задумывается.
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.
4. Дорожный знак, под ним на указателе написано:
“Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!”
Внизу детским почерком приписано:
“Подождите учителя!”
5. Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!
Афоризмочки
Нельзя научиться плавать по учебнику.
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.
Пользуясь чужими решениями, вы отдаете свою судьбу в чужие руки.
Стадный инстинкт дает ощущение безопасности, но в корне обрубает зачатки индивидуальности.
Люди различаются на судящих и на творящих.
“Если попытаться описать энергию любви одним-единственным фундаментальным законом, то он будет звучать так: как вы воспринимаете себя и относитесь к себе, так и другие будут воспринимать вас и относиться к вам.
Изо дня в день вы бессознательно, даже не говоря ни слова, показываете окружающим, как вы относитесь к себе. То, как вы сами о себе заботитесь, подсказывает им, сколько любви вам нужно, — они равняются на вас. Вы сами диктуете другим, как с вами нужно говорить, как обращаться, что о вас думать, что от вас ждать. Осознанно или нет, но вы сами задаете окружающим образец взаимоотношений с вами”.
Юморилки
Последние комменты: