Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
все рассмешилки
Анеки
2. — Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой! Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!!
— Да, например, выброситься с крыльца!
3. Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
4. Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
5. Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я – экспонента.
6. – Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно…
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
7. Смертельный номер: факир садится голой попой на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
8. Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены “гулькин нос”, “метр с кепкой” и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хренова туча»
9. Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело…
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
10. Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня есть проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад, и всех этих чудесных зверей, и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока, и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину!
- А что это – мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели…
- О, это великолепно звучит! – сказала Ева, иронично вскидывая брови.- В чем же здесь загвоздка?
- Ну… ты сможешь получить его только при одном условии…
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
Байки
2. Tash: подруге в спальне делают массаж, я рядом сижу. При этом массаже на тебя надевают такой облегающий тоненький кастюмчик, он как большая белая колготка на все тело, она надела и лежит такая… Ааааа, чилавек-калготка! Коротче, массажистка ей руки за голову заводит и вытягивает… и она так тихо обреченно: . Давай-давай, пытай меня, фашистская ебалайка, тебе не сломить Человека-Колготку, Человек-Колготка силен дуууухом…
Дальше я сидеть не могла))))))))))))
3. Один мой коллега, работающий в группе поддержки, увидел в ServiceDesk заявку, следующего содержания: “Во время работы компьютера стук металла по стеклу”. Пользователю был недавно установлен новый ПК. Придя к пользователю и не услышав ничего, он поинтересовался, когда появляется звук. Звук появлялся при работе в Worde. Какаво было удивление пользователя, когда ему показами источник, это была “скрепка”-помошник в Ворде, которая отчаяно долбилась в монитор. 
4. ххх: в фирме по соседству появился новый босс… молодой в принципе нормальный парень, но вот фамилия у него УМЫВАЛЬНИКОВ!!)
ууу: ыть)
ххх: вово… ну понятно сразу все секретутки стали его подкалывать в меру своей беловолосой сущности, так что ты думаешь… на третий-четвертый день в офисе на каждом столе красовалась распечатка из мойдодыра “…УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК И МОЧАЛОК КОМАНДИР!”….
ууу: аахаха
ххх: вот и я говорю нормальный такой парень)
5. ххх: Вчера кошке отомстила. Эта сцуко полпятого утра начала орать и царапаться в мою дверь, пришлось открыть. Утром злая и невыспавшаяся встала, смотрю – лежит, сцуко, дрыхнет, ну и не выдержала – подняла её, начала тормошить и тискать с криками:
- Всвай! Вставай! Подъём! Подъём! Прыг-прыг! Скок-скок!!!
Таких офигевших и косых спросонья кошачьих глаз я давно не видела ))))
6. ххх: Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
7. Renka: вечером ляжешь пораньше и выспишься
Эльза: нифига, надо попозже встать, шоб выспаца
Renka: ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе 
8. xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил….
9. rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля… решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней – там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения… очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин… моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW…
10. XXX: Ловушка для офисных работников: оставил на столе, где разбираю системники, кулер от проца вверх тормашками. Термопасту не стер. Каждый входящий тыкает туда пальцем, говорит “вот бл…” и идет мыть руки так и не сказав зачем заходил Некоторые по второму кругу пошли.
Смешарики
2. Спрашивает моя дочка, было ей 3-4 года:
- Мама а откуда я взялась?
- Из моего животика! (пауза)
- А ты откуда?
- Из бабушкиного животика! (пауза)
- Мы что матрешки?
3. У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами “Опять голова болит. Надо померить давление” она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, – отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, – отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.
4. xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: “Дядь, на двери знак “с собаками не входить”. А с котами можно? Он у меня смирный”.
5. Мне было лет 5…
Возвращались как-то с бабушкой домой, на лестничной площадке встречаем соседку. Это очень милая страрушка, добрая и всегда меня угощала конфетами – хотя начало 90х было, в стране сами понимаете какая ситуация. И вот в очередной раз она протягивает мне то ли Красную шапочку, то ли Мишек на севере, возьми мол, скушай.
Мне бабушка говорит:
- Катя, что надо сказать?
Я, подумав:
-А у вас еще есть конфеты?
Афоризмочки
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Юморилки
Последние комменты: