Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
Анеки
2. Рассказал(а) Ольга
Едут два мужика в лифте. Один такой хилый, а второй – здоровый амбал.
Маленький на него смотрел-смотрел, смотрел-смотрел.
Амбал говорит.
- Рост 2 м 10 см. Вес 100 кг. Размер члена 28 см, диаметр – 6.
Правое яйцо стойкое, левое – то же. Разин вася.
Хилый резко бледнеет и падает в обморок.
Второй с большим трудом приводит его в чувство.
- Что случилось?
- Я Вам говорю рост 2 м 10 см. Размер члена 28 см, диаметр – 6.
Правое яйцо стойкое, левое – то же. Разин вася.
- УУУ-У-У… А я думал раздевайся.
3. Рассказал(а) Timson
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…
4. Рассказал(а) Керя
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!!
5. Рассказал(а) Choma
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно….
6. Рассказал(а) А
Установили в лесхозе новую американскую лесопильную машину.
Мужики ходят охают.Для начала положили одно бревно.
-ВЖИК- сказала американская лесопильная машина
-ОГО-ГО- сказали мужики и положили два бревна.
-ВЖИК- сказала американская лесопильная машина
-ОГО-Го- сказали мужики и положили три бревна
-ВЖИК- сказала американская лесопильная машина
-ОГО-ГО- сказали мужики и положили ЛОМ
-ОГО-ГО-сказала американская лесопильная машина
-то-тоже- сказали мужики
7. Рассказал(а) Natali
Встретились два знакомых. У них состоялся такой разговор:
- Скажи, пожалуйста, как какает коза?
- Ну, как, как – горошком.
- Ну, а корова?
- Лепешками.
- Ну, а лошадь?
- Можно сказать, шариками.
- А назови мне какого-то испанского поэта?
- ……?
- Вот, видишь в говне ты разбераешься, а в поэзии…
8. Рассказал(а) Димка
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
- Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
- 5.
Блондинки начинают скандировать:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
- 3.
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
- 4.
Блондинки скандируют:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
9. Рассказал(а) Partizan
Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия……. Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
10. Рассказал(а) -=Незванный Гость=-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Байки
2. Рассказал(а) Melnik
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол – очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный 
. На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил
3. Рассказал(а) ЛЕТЧИК из Питера
Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать).
Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее….. опускается окно 600-ого и оттуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:
“Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумай! Ну откуда деньги , ОТКУДА?”.
После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.
4. Рассказал “Игнатюк Е.В.”
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит, что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял, что так хорошо он никогда еще не спал.
5. Рассказал(а): Олег
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря – собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта – дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по “телевизору” (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай – говорит – а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет – отвечает боец – мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха – до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией “Ишмуратов” с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше, чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро – одно из самых ярких воспоминаний.
6. Сегодняшняя питерская байка:
Прачечный мост через Фонтанку, один из трех самых старых, “горбатых” каменных мостов в Петербурге, уникален. Это редчайший пример в мостостроении, когда гранит “круглится и загибается”. Мост образует законченную композицию с решеткой Летнего сада и эффектно замыкает перспективу Фонтанки. Он строился с 1766 по 1769 по проекту Ю.М. Фельтена под руководством “квадраторного дела мастера” Тимофея Ивановича Насонова и название свое получил от находившихся поблизости на набережной Фонтанки дворцовых прачечных. С тех пор много воды утекло, мост потихоньку разрушался, и к 1908 году его основание деформировалось, средний пролет осел, а швы на парапетах раскрылись. Городская техническая комиссия решила, что реставрировать мост нельзя, и поручила инженеру Ефимьеву создать проект нового моста. И над гранитным шедевром нависла угроза исчезновения. Но мост спасли. Можно смело держать пари – современный петербуржец ни за что не догадается, кто это сделал, ему, опирающемуся на собственный опыт, такое и в голову не придет. Прачечный мост был спасен депутатами Городской думы. Они послали запрос в Академию художеств, можно ли изменить внешний облик
Прачечного моста, и получили категорический и обоснованный ответ – нет! Депутаты дошли до царя и убедили его! Николай велел комиссии пересмотреть свое решение, и тогда тот же самый инженер Ефимьев предложил проект реставрации – подвести под устои моста новые фундаменты. Из-за империалистической войны, революции и разрухи Прачечный мост был отреставрирован только в 1926 году. Он сохранен в первозданном виде, и рядом, на Фонтанке, по-прежнему находится прачечная.
…Ах, если б навеки так было….
7. Синька
Есть у меня подруга. Живет она, в общем-то, на Украине, но пару восемь лет назад приезжала в Новгород – и отдохнуть, и поработать (у грековых, на восстановлении фресок). В последний свой приезд жилье снимала – комнату в коммунальной квартире. С холодной водой, т. е., соответственно, без ванны и даже без душа… И вот однажды пришла она ко мне (а я у мамы тогда жила) не просто в гости, но и помыться/в ванне понежиться… минут через полчаса приношу я ей, значит, полотенце – а Аннушка в руках вертит флакончик с синькой. Поднимает голову, смотрит на меня и говорит:
- А что будет, если его в ванну вылить?
Не успела я и рта открыть, как она вылила его в ванну, и окунулась туда с головой. Ай, на что она была похожа, когда вынырнула! Больше всего – на утопленницу, волосы, лицо, плечи, руки – в общем, все синее… Ну, кожу-то и частично волосы (длиннющие, вьющиеся, рыжеватые) мы отмыли. А вот пробор и вокруг ногтей! Неделю она ходила с синим пробором и мертвяковыми ногтями
8. Штабс-капитан Рыбников Куприна
Однажды в 1905 году, когда русско-японская война была в разгаре, замечательный писатель Александр Иванович Куприн зашел в ресторанчик “Капернаум” выпить водки. Ресторанчик этот был третьеразрядным, и не ресторанчик почти что, а трактир, и находился он на Загородном проспекте, недалеко от Владимирской площади. Куприн спросил водки, и тут вдруг обратил внимание на армейского офицера, который тоже пил водку и закусывал миногой. “Какое странное лицо, не русское! – подумал Куприн. – А ведь он похож на японца!” Богатое писательское воображение тут же разыгралось, шутка ли, обнаружить японского шпиона, разгуливающего в форме армейского офицера в самом центре вражеской столицы! Куприн тотчас же подсел к офицеру и с ним познакомился. После пары рюмок оказалось, что лавры контрразведчика Куприну не грозят. Офицер оказался выходцем из Сибири, по национальности – бурятом, по-русски говорил без акцента, и звали его штабс-капитан Рыбников. В Петербург он приехал с предписанием по делам службы. Куприн был разочарован, но, (талант есть талант!) вскоре написал рассказ “Штабс-капитан Рыбников” – один из лучших своих рассказов, где главным действующим лицом был настоящий японский шпион. Это был один из редчайших случаев, когда литературный герой получил фамилию своего прототипа, ну, а бедному настоящему штабс-капитану Рыбникову долго пришлось всем доказывать, что он не шпион. Что поделаешь – искусство требует жертв.
9. Бабуля
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках – “Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней”, и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и… встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля, “божий одуванчик”, и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну, думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-бишь п…да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят. С криком:
- Аааааааа, чтоб тебя, – открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по склону. По дороге, естественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит – “МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ” и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать. Но голова потом болела, мама не горюй )
10. Русские в Андорре
Андорра – это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и… фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ – и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
Смешарики
2. Мальчик Петя летал во сне и долетался – столкнулся с Бабой-Ягой…
3. – Который час?
- Без пяти…
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
4. – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть…
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать…
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек…
5. – А у нас, у детишек, так: испугался – убери за собой!
Последние комменты: