Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
Анеки
2. Рассказал(а) Марина
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
3. Рассказал(а) Без имени
Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
4. Рассказал(а) Вовчик
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак – на пятый этаж без лифта?!
5. Рассказал(а) Без имени
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
2) Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…
6. Рассказал(а) Влад
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
7. Рассказал(а) Без имени
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
8. Рассказал(а) Без имени
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена “Мальчик, думающий, пИсать ему или нет”.
9. Рассказал(а) Zlata
Редакция еженедельника “Правительственный вестник” приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию “Мир”, а не станцию “Проспект Мира”. Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация.
10. Рассказал(а) Без имени
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Байки
2. Рассказал(а): Ольга
Заходим в Москве в кафе “Сосиски”. Блюдо “Суп горячий в стакане с вилкой”.
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки – будете руками
3. Рассказал KOT
Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было, но иногда ее клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера, на улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину – не завести: батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее – почти схватила. Обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг – ну почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется, тут сзади кто-то мягким голосом:
- Браток, сил нет смотреть, скушай помидор. Оглядываюсь, смотрю – мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
- Спасибо, грю, Ты б может помог мне?
- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее – нихера!!
Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать – сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- Садысь, кричат, – Садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
4. Рассказал(а): рБЧЕМ
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: “Покажи гениталию”. Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.
Учительница: “Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!”
5. Рассказал Mike (mih@cv.jinr.ru)
Идет экзамен в ОИАТЭ, по мате. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена…)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз – препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, “три”, давай зачетку
6. Рассказал(а): KILLER
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора –
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции
лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра.
Мужик – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
7. Рассказал(а): Niki
Томск. По трассе шурует “шестерка” с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое “не хочу”. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила “шестерки” понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит – менты не без чувства юмора…
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам…
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил…А так…
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают…
8. Рассказал(а): Salieri
Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице “выпал” весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины, пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некоторое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м..ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч..н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!
9. Рассказал(а) Vasilii
Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:
“Пап, ну пааап …”
Не шевелюсь, думаю отстанет.
“Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!”
Отдых был закончен
10. Рассказал(а): Олег Коноркин.
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ (теоретические основы электротехники), стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул: – Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
Смешарики
2. Встречаются две улитки, у одной на спине ракушки нет.
- Ой, что с тобой? – спрашивает ее подружка.
- Тс-с-с, не говори никому, я из дома убежала!
3. Выходит заяц на поляне, видит – лежит волк.
- Что, Волчок, отдыхаешь? – заискивающе спрашивает заяц.
- Да нет, Косой, в капкан я попал.
- У-у-у, разлегся здесь, серая скотина!
4. Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
5. Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а почему ты не ходишь на работу?
- Я уже старая.
- А когда ты была новая, ты ходила?
Последние комменты: