Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
Анеки
2. Блюдечко Тутанхамона
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка
мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже
87 кошечек продал…
3. Памятка герою триллера. Рассказал(а) Красная Бурда
1) Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2) Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3) Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4) Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5) Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6) Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7) Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9) За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10) Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11) Если злодей упал – не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12) Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13) После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: “Как ты?” И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: “В порядке”.
14) Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
4. Рассказал(а) DeniZ
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин.
Толпа кричит – Леннон, Леннон.
Ленин – гьяждане, я не Леннон, я Ленин.
Толпа не унимается – Леннон, Леннон.
Ленин снова – да не Леннон я,а Ленин.
Толпа не в какую – Леннон,Леннон.
Ленин- ну ладно, хьен с вами – YESTERDAY
5. Рассказал(а) General
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, – говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, – говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? – спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. Рассказал(а) Без имени
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
7.Рассказал(а) Мария
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
8. Рассказал(а) Анюта
Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться — никак. Четвертый раз перевожу будильник “еще на 10 минуточек”. Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: — “Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду!”. Знает, з-зараза, действенные ходы – на кухню вылетаю пулей……..
9. Рассказал(а)ChP
После напряженного рабочего дня патологоанатом(П) и генеколог (Г) выходят на улицу:
(П): – Весна! Живые люди!
(Г): – И лица, Лица, ЛИЦА!!!
10. Рассказал(а) Без имени
Семь раз отпей – один раз отлей!
Байки
2. Рассказал(а): Кирилл
В бытность моей учебы в военом училище произошел следующий случай.
Во всех военных училищах есть камбуз или столовая, где всегда подкармливаются не только курсанты, но начиная от бомжей и кончая собаками и воронами, конечно это не везде, но в нашем было именно так. Ну и естественно среди собак были свои любимцы у поваров, которых они постоянно подкармливали, один из них был здоровенный, лохматый, черный барбос, что-то среднее между дворнягой и “Сталинской” овчаркой. Дело было ближе к весне, начались собачьи свадьбы и одна такая свора кобелей, окружив одну суку, переодически появлялись у нас на территории. Среди них был и наш барбос, но то ли он не пользовался особой популярностью у женского пола, то ли еще что-то, но невезло ему, не подпускала она его к себе, в отличии от других кобелей. И вот в одно из таких появлений, наконец-то сработала мужская смекалка, а дело было утром, никого особо не было, поэтому барбос бесприпятственно проник на камбуз, где ему тут же повара отвалили здоровенную кость, он хватает кость, выбегает к своей своре, подбегает к суке, кладет ее перед ней, и пока она с наслаждением выгрызает остатки мяса, преспокойно забегает к ней с зади и делает все свои дела, которые требует от него природа. Так что, мужики, путь к серду женщины тоже лежит через желудок и не верьте никому, кто утверждает обратное.
3. Рассказал(а) Кирьянов
За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей.
Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько “поддамши”. Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком, справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной). Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену – нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.
4. Рассказал(а): Vitaliy
Сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и девочка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
Чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
Папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю.
Думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит
5. Вечеринка
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже 
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
“Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.” А другой – он сегодня перебрал “слегка” встает и отвечает:
“Щас посвежает”. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: “Ах как хорошо”,
“Во посвежало!”. Все засыпают…
Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали…
6. Рассказал(а): Yasha from Zhitomir
По окончании 9-го класса в нашей школе организовали недельный турпоход для двух классов . С нами отправили двух класс. руководительниц, физрука ( Алексей Александрович ) и историка. Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес. В палатки селились по 4 ученика, или по 2 ученика и препод. Я попал в одну палатку с физруком, а по соседству ставили палатку моя классная и две мои одноклассницы. По непонятной причине в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с притензиями к нему. У того было дел невпроворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Когда моя палатка уже стояла, то было совсем темно. В то время, когда мы ложились спать, крыша соседней палатки была подперта только с одной стороны, а другая – беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Мы с другом пролежали в палатке еще полчаса. Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туалетной бумаги и удалился со словами: “Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий” Еще через пару минут заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик:
- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?!! :-О К этому времени наверное еще никто в лагере не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от истошного хохота во всех без исключения палатках.
После этого еще в течении нескольких дней стоило кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день – это класс!!!
7. Рассказал(а): Валера
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный “Range Rover” с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо…
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз… и просто берет и останавливается. Как в рекламе “мерсовых” тормозов… Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю… В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом… В голове мысль: “Двадцать штук баксов”… Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: “Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки”… ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже ) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают “Range Rover”ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него… Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня… и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. “Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!”. У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: “Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?” ))))
Он посмотрел на меня, сказал “Да иди ты на х%й”, сел в свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся ))
8. Рассказал(а) Eugene Slesarev
“Зайчик”
Представьте себе картину: Лисичанск, поздняя осень, холодно, сыро; городской троллейбус, как “летучий Голландец”, рассекающий своим медленным, неторопливым движением сизое марево от впереди идущего транспорта; людей, чьи мрачные лица напоминают каменные изваяния древних инков. Каждый думает о своем, о вечном – у всех свои проблемы. Мрачно. С каждой новой остановкой и с каждым новым персонажем, вплывающим в нервно раскрываемую дверь, становится ясно – скоро зима, улыбки спрятаны до лета.
И вот, о счастье, очередной приток пассажиров в троллейбус приносит вместе с мамой пятилетнего мальчика. Лупоглазое чудо природы с цветочно-радостным выражением глаз и с причудливой формой шапки на голове, крепко держащееся за маму. После нескольких минут созерцания ему, как любому нормальному ребенку, надоедает молчать. Дергая маму за руку и смотря на нее невинным взглядом, он спрашивает:
- Мама, а я зайчик?
- Скотина ты, а не зайчик,- мгновенно реагирует мама. Слишком быстро, чтобы поверить в ее чувства. Ребенок, словно не заметив ее резкости, спрашивает еще более проникновенно:
- Мама, а я зайчик?
- Скотина ты, а не зайчик, – еще быстрее чем в прошлый раз отвечает мама.
Расположенные вокруг люди начинают постепенно выходить из состояния прострации. В их глазах появляется живой интерес к происходящему. Разве может нормальный человек выдержать издевательства матери-тирана над ребенком-ангелом? Hет, конечно же. И после очередной выплюнутой фразы про “скотину” (вот же какой у нас народ суеверный – ждет три раза), обиженная в своих лучших чувствах, троллейбусная общественность осведомляется у мамаши:
- Что же вы ребенка-то обзываете? Он же еще младенец, что он вам сделал такого ужасного?
- Пришли мы в магазин, – говорит мама, – походили, посмотрели, покупать ничего не собирались, поскольку лишних денег нет. В отделе игрушек сын заметил ведерко. Простое пластмассовое ведерко зеленого цвета. И так оно ему понравилось, что он начал меня уговаривать его купить. Я объясняю ему, что у нас денег на ведерко нет, поэтому пока мы его купить не можем. Hе думайте, что я не люблю собственного сына, но сами попробуйте объяснить ребенку ситуацию с задержкой зарплаты. После нескольких минут беседы я решила не обращать внимания на его просьбы и отвернулась, дав ему возможность еще немного поиграть с ведерком. Hе знаю, во что он играл, но это самое ведро оказалось у него на голове. Все бы ничего, если бы не одна неприятность – нам не удалось освободить малыша из плена этого монстра, – тут она снимает с головы своего чада шапку и демонстрирует всем наглядно результаты похода в магазин.
- Пришлось выкладывать последние деньги, чтобы нас отпустили. Hикто больше ничего не сказал. А никто и не смог ничего сказать – все смеялись и мамаша в том числе. И среди этого веселья, как сошедший со страниц Дон Кихот, возвышался виновник поднятого настроения у мрачной толпы – маленький мальчик с зеленым ведерком на голове.
9. Рассказал(а) Экс-Студент
В бытность учебы в КПИ (1980) я, как и все студенты, подрабатывал, но в необычном месте – Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я “работать”.
Ставили спектакль “Ярослав Мудрый” . Вместо студентов театрального ( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам – монтировщикам ( а чего? плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым ( как-никак уже актеры )
попили мы “немножко” с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии “кушать подано” кинул реплику – ” Смотри ка, работяги в преф научились играть!”. Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха ( кликуха “Маленький” ). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами ( обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ).
Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п….. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег ( тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.
В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит– ” От, б….дь” , достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввели волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха ( а это был он) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет– ” Ну ты меня и зае….бал !!!” , поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
10. Рассказал(а) Без имени
Захожу сегодня в банк, сотку баксов конвертировать. Как положено, сую в окошечко паспорт с вложенной соткой, тетенька за окошком его раскрывает и начинает клавиши тыкать – типа, форму заполняет. Нормально, жду, кода она закончит и высунет обратно мою паспортину с квиточком и рублями. Тетенька закончила тыкать, из принтера полезла бумажка. Потом вторая. Потом третья. На шестой считать надоело. Сижу в непонятках. Вместо паспорта и денег тетенька сует мне кучу бумаги и предлагает: распишитесь здесь, здесь, вот тут и еще вот здесь. У меня в глазах поплыло, не могу прочесть, чего это я должен подписывать. Короче, думаю, все, абзац, баксы паленые, щас охрана прибежит. На всякий случай спрашиваю у тетеньки – а для чего, собственно, вся эта бумажная канитель? А она ласково так мне объясняет: понимаете ли, у нашего банка нет лицензии на валютообменные операциии, поэтому мы заключаем с Вами договор об открытии валютного счета, Вы вносите на свой счет 100 долларов, затем просите выдать Ваш вклад рублями и закрыть Ваш счет %]]]… Круто!
Последние комменты: