Двадцатый выпуск рассмешилок

24.09.2009 | Автор: Поперешник

Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка

все рассмешилки
Анеки

1. Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии…
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби, но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно… Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим…
Ну этот и говорит:
- Ну – гляди …
Посмотрел он причудливо так в ту сторону….
Никаких результатов…
Телепат напрягся, выпучил глаза….
Никаких результатов… Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится…
Телепат аж крякнул и присел от напряжения…
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник… Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона… Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! – Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

2. Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

3. Гадалка клиенту:- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

4. Приходит мужик к психиатру:
-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
- Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик:
- А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ.

5. – Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное же у Вас представление о свободе…

6. Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: “Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного…”. На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: “А я в неволе не размножаюсь!”.

7. – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…

8. – Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
- Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня кидать…

9. – Ты кто?
- Я – Юлий Цезарь! А ты?
- Я – Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

10. – В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

Байки

1. Рассказал(а) Александр
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет. Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот. Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже… Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один? – Хочу братика!
- ??? – Ну, как же вы не понимаете!! Папа – мужчина, я – мужчина, а мама – женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите !!! )
Кстати, братик родился

2. Рассказал(а) Крыса
Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы “запор ушастый”, на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине “запора”. Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали.
Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили “запор” на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, “запор” был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое “средство передвижения”, махнул рукой и ушел домой.
“Запор” впоследствии так и сгнил между деревьями.

3. Ловись халява, большая и маленькая
Ну, эта история произошла со мной в Весеннюю Сессию! Как все нормальные студенты я к экзамену, конечно, не готовился (экзамен был 3 июля, а мой день рождения 2-го ИЮЛЯ – какой же здесь экзамен, тем более меня в тот день еще и машина сбила, но не насмерть). Ну, так вот, сижу этак вечером, часов этак в 23.30 и ловлю ихтиандра над толчком и слышу уже будильник пищит – мол 24.00 – типа пора халяву ловить – я его еще с утра завел, чтобы не забыть. Ну, так вот я услышав будильник выбегаю из толчка хватаю зачетку и бегом на балкон (правда скорее ползком, чем бегом, но не факт), отрываю окно вытягиваю зачетку в окно, она у меня чуть не падает, но справившись с дрожью в руках я начинаю орать: – Ловись халява, большая и маленькая – и в этот момент вижу что чувак стоит на балконе этажом выше и орет тоже самое, причем он находиться в таком же состоянии, что и я. Ну, вот я и узнал своего соседа и узнал, что день рождения у него тоже 2 июля

4. Рассказал(а) Vlad
Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало. Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В те время на дорогах бытовало правило – если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал. Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают. К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями. Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит… сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие. На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
“Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.”. И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов. Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами “давай проезжай, проезжай быстрее!!!” отправить нашего героя в счастливый путь.

5. Тухлятиной
Заходит отец на кухню и спрашивает:
- А что это так тухлятиной воняет?
Мать:
- Я тебе котлетки жарю…
Занавес.

6. Рассказал(а) Китайский Ёжик
Вновь история про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое – русские, причем если я рыжая, мои спутники – светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой – если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: “Смотри-ка, американцы пошли”. Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: “КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!” (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: “Японцы, японцы!!!”

7. Рассказал(а) riddle
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку.
Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет: olveis.
Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит:
- Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?!
На что следует ответ:
- Нет, я другими пользуюсь.
Весь класс лежал от смеха.

8. Рассказал(а) мисс Мурре
История эта произошла в реале. Пришла я как-то к подруге. Семья у неё имеется, что по нашему времени редкость полная. То есть, помимо сынишки Дениски и муж есть. Люди они молодые, но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков, визгов и игры в войнушку побыть хоть минутку в тишине. По этому выработалась стратегия и в определённое время: Дениску сажали в ванну. Наберут водички игрушек накидают и сидят спокойно ужинают.
В тот прекрасный вечер то же ничто не предвещало беды. Но вот ни с того ни с сего нагрянула тётя деревенская Серёжи (то бишь мужа). Ну, естественно, тут же пожелала кости свои деревенские попарить (в ванне). Светлана говорит:
- Cерёж, иди малого помой быстренько, освободи территорию.
Серёга заходит, а поцан стоит и поёт, что-то патриотическое, а писюн у него как штык торчит. Ну мужик не долго думая рассудил этот момент по своему. Включил холодную воду и побрызгал патриоту на причинное место. Тот не обнаружив самого главного в его жизни, тут же кинулся в слёзы.
-А-А-А сделай как было. А орал он, я прошу заметить, будь здоров. Я не я, если он не оратором будет.
-АААА! Ну сделай как было.
Серёга тоже не растерялся. Ну сыночек давай папа помоет тебя и в машинки поиграем. Но то ли утрата была слишком велика, то ли ещё чего, орал он непревзойдённо и без интервалов. Света же на кухне тоже была чем то занята и разредить обстановку ей не представлялось возможным. – Серёж ну что он так орёт? Ну сделай ребёнку как было. Серёга красный как рак так как “миссия не выполнима”
- Не, хуже пацана. Ну что мне ему МИНЕТ сделать прикажешь?
Полнейшая тишина…. И тут голос тёти.
- Денисочка, ну не надо плакать! Ну где тебе папа сейчас миномет достанет?

9. Рассказал(а) Кабыз
Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.
Звонок………
Гл.Редактор: Слушаю.
Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл.Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл.Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл.Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл.Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл.Редактор: Так что Вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл.Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок………
Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл.Редактор: Слушаю Вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл.Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется…
Гл.Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушёл?
Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл.Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки……..
звонок…..
Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки….
звонок….
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл.Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя,
кажется!
Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю Вас!
ТНТКП: Сергея Сергеича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас
есть такой?
Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки….
через пять минут звонок:
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!
Гл.Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Всё ещё занято?
Гл.Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл.Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл.Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл.Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил
обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл.Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл.Редактор: Я Вас слышу.
короткие гудки….
звонок
Гл.Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся…
Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл.Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки…
Гл.Редактор: Мать его… Да что за день?..
звонок….
Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..
БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10. Сырок с луком
80-е годы. Универсам. Очередь. Передо мною стоит женщина с девочкой лет 5 ти. Девочка упрашивает маму купить плавленый сырок с луком. (Может помните такие? Для супа…) Мама отговаривает:
- Зачем он тебе? Он невкусный!
- Мам, мы попробуем. А если не вкусный, то отдадим папе.

Смешарики

1. Максу было 5 лет, когда однажды, придя из детского садика, он рассказал, что у них было очередное музыкальное занятие, и они слушали музыку.
- На стене висел портрет музыканта, он такой серьезный-серьезный, и музыка у него такая серьезная-серьезная, а зовут его так смешно! Как собаку!
- Как?
- Бетховен!

2. Уля – любительница смотреть мультик “Летучий корабль”.
Однажды Уля разбрасывает игрушки по комнате и кричит:
- А я не хотю – не хотю по расёту, а я по любви – по любви хотю! На Ваню, на Ваню, хотю я на Ваню (т.е. на волю), я пицею ввись полетю!
Потом оглядывается и произносит:
- Ну вот, все приданое поломала…

3. Папа уходит на работу, Уля провожает его, закрывает двери и, вздыхая, произносит:
- Всё, папа ушёл на работу. Тут и сказке конец.

4. Вечером играет с папой. Довольная, говорит:
- Папа, ты настоясий дрюг, как Гена сказал Тябурашке!

5. Чебурашку посадили на спинку кресла. Уля:
- Тябурашка, ну? Тего полез туда? Упадешь, как залезешь?

Афоризмочки

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. (Бернард Шоу)
Люблю переливать из пустого в порожнее, а просыпавшееся мимо называть крупицами Истины.
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет.
Дела у меня, как у картошки: если зимой не сожрут, то весной точно посадят!

Юморилки
Пятая пятёрка забавных друзей человека гав-гавов, полюбуйтесь и улыбнитесь!