Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
все рассмешилки
Анеки
2. – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
3. – Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
4. История насчет кошки и воробья: была холодная зима, летел воробей по улице и замерз. Упал на дорогу и не может двигаться от холода. В это время мимо шла корова и на него уронила свой навоз. Воробей отогрелся, ожил и зачирикал. Кошка его услышала, вытащила и сожрала.
Мораль: не всяк враг, кто тебя в дерьмо опустит, не всяк друг, кто оттуда вытащит, попал в дерьмо – сиди и не чирикай!
5. В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
- Папа, а почему она без рук?
- Если будешь грызть ногти, с тобой будет тоже самое!
6. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца 
7. Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже.
8. Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком. Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
- Ты где был?
- Ты же у меня такая умница, придумай что-нибудь сама!
9. Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
10. – Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
Байки
2. Рассказал(а) Legostaev
В кабинете моем батарея не батареит. Тепленькая и не более. А по улице январский снежок метется. Оно хоть и ЮЖНЫЙ, а все же УРАЛ. Тепла хочется. Вызвал энергетиков. Пришли двое, почесали репы свои, постучали ключами гаечными по батарее и изрекли:
- Нда-а-а, а батарея тово…. менять ее надо.
- Ладно, говорю, меняйте. А когда???
- Скоро….
- Завтра ???
- Не-а.. ЗАВТРА – это БЫСТРО, а СКОРО – это ЛЕТОМ значить….
Велик и могуч русский язык.
3. ДАМА
Пошел я давеча набор сверл купить. Забрел в очередной магазинчик, смотрю на витрину: есть несколько наборов. Магазинчик небольшой, продавец – молодой парень. Попросил его показать поближе. Сверла, разумеется. Стою, рассматриваю. В этот момент в магазин заходит женщина лет 18-50. Нет, не женщина – ДАМА. Пальтишко приталенное, кружевной белый платок-шарф, шляпка с длинными полями. Ручки холеные, наличие груди не просматривается, сапожки черные, в руках традиционная кожаная сумочка размером чуть больше моего телефона. Типичная жена преклонного Нового Русского. Ну, лицо, надо отдать должное, хоть и явно холеное, но довольно симпатичное. Парень-продавец тоже оценил ее по достоинству, осмотрев ее с ног до головы, стараясь оставить незамеченным этот факт. Так, глаза его чуть блеснули, и он снова изобразил деликатно-скучающее выражение на лице.
Я бросил чуть хитровато-прищуренный взгляд на него, слегка ухмыльнулся, стрельнув глазами в сторону дамы и стал наблюдать за ней через витринное зеркало. Паренек тоже меня понял и исподлобья тоже стал смотреть на нее. Понятное дело – что может привлечь подобную даму в строительном магазине, где продаются доски, гвозди, пилы, дрели и тому подобное? Ответ себя долго ждать не заставил.
- Скажите, у вас есть в продаже перфораторы?
Видимо, мы с парнем подумали об одном и том же, поскольку сразу оторвали взгляд от нее, закусили губы и начали усиленно выпучивать глаза, надувать щеки и бороться с внезапно нахлынувшими слезами. Паренек снова перевел взгляд на даму и интенсивно закивал, не рискуя выпустить из зубов нижнюю губу.
- А какой вы мне посоветуете?
Парень перевел умоляющий взгляд на меня. Я сжалился (ведь я же добрый!), вспомнил самое счастливое и радостное событие в своей жизни – свадьбу, скрыто провел несколько дыхательных упражнений для возвращения сердца и легких из горла, а мочевого пузыря из… ну, неважно. В общем, принял опять озабоченно-замороченный вид и повернулся к даме.
- А какой мощности перфоратор вам требуется и какого диаметра насадки вы будете использовать?
Парень-продавец всхрюкнул и, отвернувшись к стеллажам, начал усиленно перекладывать с места на место имеющиеся там перфораторы, дрели и дрели с перфораторами, якобы выбирая.
- Ну, не знаю. Мне посоветовали купить перфоратор. Вот я и хочу его купить.
- Скажите, а вы замужем?
Дама посмотрела на меня, как посмотрел бы, наверное, Высоцкий на Децла. С выражением на лице изумления, что на свете бывают такие тупые идиоты с неуравновешенной психикой и полным отсутствием связности мыслей. Продавец выронил дрель. Моя морда, надеюсь, осталась холодно-непроницаемой с легким выражением специалиста, желающего помочь в этом трудном вопросе.
- А какое это имеет значение?
- Для Вас, думаю, имеет. Перфораторы довольно массивные, к тому же во время работы сильно вибрируют в руках. Поэтому пользуются ими в большинстве своем мужчины. Если у вас дома ремонт, то скорее всего перфоратор покупали бы сами строители. Если у вас есть муж – то логичнее было бы ему самому прийти в магазин покупать перфоратор. Ведь вы не сами будете пользоваться перфоратором?
- А почему вы так уверены, что я с ним не справлюсь?
- Лишь бы он с вами справился, – вполголоса и задумчиво проговорил я. Потом проводил взглядом ныряющего на самые нижние стеллажи продавца и, опять обратив взор к даме, добавил:
- Я бы посоветовал вам взять для начала вон тот, с краю. Он небольшой, но у него хороший поступательный ход и малое вращение. С большинством работ он справится. К тому же он мало нагревается при работе и не требует постоянного технического обслуживания, может работать практически круглосуточно.
Продавец подтверждающе всхлипнул из-под прилавка.
- А сколько он стоит? На нем ценника нет, – обратилась она к продавцу.
Он нашел в себе силы и вылез из-под прилавка.
- Сейчас посмотрю по документам – их только что привезли.
Паренек полез в книжку около кассы.
- Три двести.
- А он правда хороший? – решила уточнить дама.
- Я сам им не пользовался, – парень взглянул на меня, – но, по отзывам и характеристикам, это действительно очень хорошая модель.
- Хорошо, тогда я его беру.
Продавец моментально снял с витрины перфоратор, воткнул в розетку, проверил, упаковал и рассчитался с ней, еще и подарив ей пакетик. Дама взяла пакет с перфоратором двумя пальчиками и удалилась. Целых десять секунд мы смотрели ей вслед, затем целых пять – друг на друга. Потом он снова упал плакать под прилавок, а я присел на корточки по другую сторону прилавка. Минуты через полторы мы уже смогли смеяться нормально, вытирая слезы. Все еще всхлипывая, он подошел к витрине, к тому месту, откуда снял перфоратор, и поднял упавший ценник, глядя на меня. На ценнике значилось: “Перфоратор ручной, модель ла-ла-ла, цена 2700 руб. ”
- Пиво пьешь? – спросил он у меня.
- Дык! – ответил я.
- Сверла забирай, сейчас закрываю нахрен магазин и пойдем, отдышимся! Я угощаю.
- Только без перфоратора! – ответил я.
- И без подобных знойных женщин! – улыбнулся он. – Такие мне не по силам. Здоровьем не вышел.
Пиво пили темное, “Балтику-4″, а парня зовут Сергеем. И теперь у меня скидка в том магазине.
4. Рассказал(а) alien
Эту историю я прочитала в книге Довлатова “Компромисс”..
Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче – завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит – шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит – висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха – раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит – такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: “Вася,у меня дома – тыща и одна ночь..Зато я теперь свободна. Приезжай…” А муж и говорит:”Я ему приеду, я ему так приеду, Я этому пи@ору, глаз-то выколю…” Тут жена отключилась и тоже с концами…
Мораль такова – хочешь избавиться от жены насовсем – вешайся, но не совсем
5. Рассказал(а) Я
В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: “8 троллейбус” или “1 троллейбус”. Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя – получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как “10Т”. Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери – что за маршрут?
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- “Десятый ТРАМВАЙ!”
6. До свиданья, белая лошадь!
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького – выпить, пообщаться или наоборот… Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте – ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) – сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо – с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, – я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек – сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
7. Яблокорезка
В этом году яблок было много. Не нашел свою приладу для разделки яблок. Ну, типа яйцерезки. Режет на 4 дольки и серединку отдельно. Так решил поискать в продаже. Искал везде. Нету. Захожу в районный сельмаг под Брестом. Спрашиваю:
- Такая вещь, яблоки режет и семки отдельно. Знаете?
Продавщица (простушка, кровь с молоком):
- Знаю. ЖЕНА называется.
8. Сегодняшняя питерская байка:
Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде “черт возьми”, со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину и сказал ему: “Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!”
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: “Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!” Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.
9. Рассказал(а) Myasushko
Не так давно зарегистрировал свой сайт и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
“Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта. Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru. В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта. Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки. В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89
факс (095)975-62-35.”
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
“Уважаемый(ая) myasushko, Нами было проведено социологическое исследование на тему “Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru”. К нашему удивлению, все опрошенные респонденты
одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта. В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: “*уй с ним, пусть будут рыбы.”;”
Без комментариев :о)
10. Рассказал(а) Андрей
В одной из русских деревень как-то встретился мне один мужчина, прозвище “Змей Горыныч”. На мои вопросы была рассказана односельчанами такая история:
“Во времена Советского Союза в этом колхозе была доярка, скажем Марья Ивановна – Герой Соцтруда, с медалью, орденами и всем прочим, что полагалось по званию, к тому же Депутат Верховного Совета.
Между заседаниями в Совете, в области, в районе и еще где-то она все таки появлялась на рабочем месте – на ферме. А скотником работал этот мужик. И как положено скотникам, по утрам от него сильно несло перегаром. За что его очень ругала Героиня Труда и от чего у скотника, благодаря её стараниям, постоянно были ощутимые потери в премиях и в зарплате. Он решил ей мстить по мере своих сил.
По утрам возле любимой коровы Героини Труда стало очень скверно пахнуть, даже ВОНЯТЬ!!!. Никто не мог понять, что происходит. Корова даже доиться нормально перестала. И зоотехник, молодой комсомолец, решил проверить, в чем дело. Спрятался возле коровы и увидел, что скотник подходит, оглядывается по сторонам, снимает штаны и ГРОМКО ВЫДАЕТ ВЕСЬ ЗАРЯД “АРОМАТА” в стойло к корове, от чего той становится очень плохо. На следующее утро зоотехник решил оградить корову от таких атак навсегда. Взяв спички, он в момент “выстрела” поднес сразу три заженные спички к отверстию злоумышленника.
Вот тут все и произошло: пламя достигло длины 3-х метров и горение продлилось 5-7 секунд, чуть не спалили крову Героини Труда, так как загорелось сено. Скотник на три дня потерял дар речи, а когда заговорил, только через пять минут все поняли, что зоотехник не жилец.
Жаль было корову, от испуга она перестала давать молоко и её отправили под громкий плач Героини Труда на колбасу. А скотник стал “Змеем Горынычем”
Смешарики
2. Сережа, 3 года.
Его сестричке три месяца.
- Мама, выпусти ты ее на пол поиграть!
- Так, Сереженька, она же еще маленькая, не умеет!
Подумал немного.
- Ага, а сама раньше обещала – вот будет сестричка, будешь с ней играть, учить ее всему… А она уже вон как долго у нас живет, а только спит и писает! Выроди ее обратно!
3. АСТРОЛОГИЯ
- Настя, давай с тобой дружить!
- Семенов, а ты кто по гороскопу?
- Не знаю… Кажется, Козерог. 1 января родился.
- А я – Рыбы!
- Ну и что?
- А то, что Рыбы несовместимы с Козерогом!
- При чем здесь Рыбы?! Я не с Рыбами хочу дружить, а с тобой!
- А я тебе говорю, что не буду дружить с Козерогом!
- Ну разве я похож на Козерога?! Я – Дима!
- Да, ты не Козерог! Ты Тупой Козерог! Я тебе сейчас портфелем по башке дам! Ты понимаешь, что мы несовместимы?
- Теперь понимаю…
- То-то же! Это ж целая наука – астрология!
4. Сексуальные отношения
У соседки есть сын 8-ми лет, ему позвонила одноклассница и пригласила в гости. Не день рождения, а просто так. Он сидит и говорит:
- А ведь, наверное, она меня пригласила для сексуальных отношений. Здорово! Мама, быстрее гладь брюки. А ты знаешь, мама, если честно, у меня еще никогда не было сексуальных отношений. И даже ты со мной никогда не занимаешься сексом.
5. Моя дочь Алия, 3 года 10 месяцев.
Катается на мне верхом. Мы из зала поехали в детскую, из детской в спальню, из спальни в зал… В общем, я не выдержал и сказал ей:
- Доча, у меня колени болят…
- Ну ладно, поехали на стоянку.
(Прислал Ильяс)
6. ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Снаружи глаз покрыт бровями и ресницами.
А потом обгоняешь и бежишь сзади него…
Собаки – очень благородные животные. Когда их угощаешь, они виляют хвостом. Мало кто из людей способны так делать.
Я очень люблю ходить в школу. Но учиться мне не нравится.
Из домашних животных я знаю корову, свинью, лошадь, бабушкиного Шарика и его блох.
Афоризмочки
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости…
Тот, кто получает особые переживания, тому в довесок вручается великая шутка «ну вот, ты получил это, теперь решай, что со всем этим делать»
Уборка – это равномерное распределение мусора…
Вечно зеленая, вечно колючая.
Юморилки (все весёлые картинки)
Ну с этих “мосек” просто ухохочешься до упаду!!!
Последние комменты: