Добро пожаловать снова! Если вам понравился этот блог, то вы можете подписаться на его обновления здесь: RSS-подписка
Анеки
1. Рассказал(а) Гудвин
Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…
2. Рассказал(а) Лора
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
3. Рассказал(а) Без имени
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
4. Рассказал(а) Без имени
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
- Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? – отвечают братья. – Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, – говорит судья. – Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, – сказал отец.
- Значит, в ней круглое, – сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, – сказал средний.
- Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
5. Рассказал(а) Без имени
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
- Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…
6. Рассказал(а) Без имени
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как бывает плохо без них.
7. Рассказал(а) Hok
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
8. Рассказал(а) besenka
ищу “принца” на белом компьютере
9. Рассказал(а) Golova
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, типа, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове трах-трах-трах, а она меня утюгом
- тюк…
10. Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: “Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят”. Мама опять пишет сыну:”Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились”. Сын пишет ответ: “Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами.”
Байки
2. Рассказал alexi
Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно – большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная – это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол – для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась “синеглазка” – хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз – тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было – тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая “синеглазкой”. Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан – начальник РЛС, майор – начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно – в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали… Все-таки индивидуальное средство защиты 
3. Рассказал(а): Без имени
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
- Да нет, ребят. Я пойду наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то.
4. Дежурная
Итак, лето, южный город, небольшая гостиница. Проходит геологический саммит. Неожиданно я встречаю свою однокурсницу Лену, с которой в свое время у меня были весьма романтические отношения. После очередного заседания я предлагаю ей зайти ко мне (в гостиницу) – без всякой задней мысли – посидеть, поговорить, выпить чего-нибудь.
Надо заметить, что дежурная по этажу, на котором я обитал в гостинице, была редкой стервой и, как это было принято среди стервообразных представителей вида “дежурный по этажу”, лаяла без разбору на все, что движется.
Когда она увидела меня с дамой, она аж затряслась от праведного гнева.
- Вот! Вы! Здесь! С женщиной! Такой-сякой, мать твою так и эдак!
Ну, и далее в том же духе. Ну, я отвечаю нечто вроде того, что а не пошла бы ты, старая, [куда-нибудь], до 23 часов я имею полное право попить чаю с кем угодно в своей обители, после чего быстренько хватаю Лену, за руку и линяю в номер. Накрыли стол, сидим, вино там какое-то, чаек, ну, и тому подобные вещи, все чинно и благородно. Дежурная (ну, скучно, видимо, было старухе) каждые минут 5 стучала в дверь (судя по звуку – кирзовым сапогом), а когда я решил посмотреть в коридор через замочную скважину, то чуть не сел там, где стоял – она в одиночку перетащила свой стол и стул вместе с лампой и телефоном в коридор и поставила все это хозяйство напротив моей двери. Чтоб далеко не бегать.
Я уже начинаю понимать весь юмор ситуации, тем более время уже близко к 23 часам, и, еле сдерживая смех, набираю номер своего знакомого, который работает на машине для ремонта уличного освещения. Миша тоже быстро втыкает ситуацию, и минут через 20 подгоняет машину, и ставит “кабинку” к нашему окну. Дежурная в коридоре тем временем осатенела окончательно, орет благим матом и грозится вызвать милицию и обвиняет меня с Леной в аморалке и прочих смертных грехах (а время уже – начало двенадцатого). Я сажаю Лену, в кабинку, после чего она спасается, и они с Мишей уезжают, а я прибираю на столе, оставляя только какие-то сладости и чашку чая.
Ситуация накаляется. Дежурная милицию все-таки вызвала, я тем временем позвонил своему начальнику Сан Санычу, так что минут через 10 около моей двери был полный аншлаг. Как законопослушный гражданин, на строгий голос “Откройте, милиция”, я открываю дверь, в номер вваливается вся честная компания во главе с этой вредной бабкой, которая тащит молоденького лейтенанта за рукав и постоянно приговаривает: “вот вы щас сами увидите, они тут [... ] и вообще и так далее и тому подобное”. В азарте праведного гнева она не замечает одной маленькой детальки. Вообще-то в номере только я один, на столике всего-навсего чашка с чаем, а не бутылки из-под вина и не пачки презервативов. Лейтенант и начальник кое о чем уже догадываются. Впрочем, как выяснилось потом, правильно догадался только Сан Саныч, а лейтенант решил, что у старой просто-напросто глюки. Тем не менее они оба начинают наслаждаться юмором ситуации. Энергия же вредной старухи была просто неисчерпаема.
Она заглянула в ванную и в туалет, она перерыла все шкафы, она тщательно проинспектировала унитаз и раковину, самостоятельно проверила отсутствие биомассы под кроватью. Когда она начала рыть носом пол и искать под коврами, меня чуть не пробило, но надо было держаться. На потолок она смотрела так, что у меня создалось впечатление, что будь у нее антигравитационные ботинки, она бы и потолок осмотрела сантиметр за сантиметром, и в вентиляцию бы заглянула, и люстру, чего доброго, строго бы допросила.
Из очередного шкафа она вылезла глубоко разочарованной в своих лучших чувствах, не понимая, как такое могло случиться, и начала наседать на меня:
- Вот! Он! Сам! Привел! Он! Знает! Я же сама! тут! сидела! от двери не отходила! Куды она девалася!
Я солидно отвечаю, мол, не было тут никакой женщины, и вообще, не дают человеку спокойно выпить чаю и лечь спать, врываются тут всякие бабки среди ночи… и далее по тексту… Лейтенант с Сан Санычем уже давно хихикают в кулачок, я сам на грани, дежурная же просто в полном психологическом оцепенении. В конце концов, Сан Саныч в очень приподнятом настроении уходит к себе, лейтенант, давясь от смеха и очень стараясь говорить серьезным голосом, предлагает бабке написать объяснительную по поводу всего этого на имя начальника ОВД, я выталкиваю всех за дверь и даю волю своему смеху.
Но это еще не все – продолжение шоу было на следующий день.
Очередное заседание, Лена уже в курсе всего, что произошло в моем номере после ее ухода и охотно соглашается стать участницей продолжения комедии, то есть мы опять вместе идем ко мне в номер.
Реакцию бабки невозможно описать. С нее надо было рисовать картину, или, на худой конец, просто сфотографировать и подарить фотографию ее внукам на день рождения. Она открыла рот шире ушей, она округлила глаза до размеров баскетбольного мяча, попыталась вздохнуть, как-то странно икнула да так и застыла, как статуя. Ступор был абсолютный, а во взгляде сквозила вся бесконечность Вселенной.
К счастью, инфаркт у нее не случился, а Лена скоро уехала, но те самые несколько летних дней несчастная бабушка, я полагаю, запомнит надолго.
5. Рассказал(а) Balu-Bear
Покупал я недавно продукты в супермаркете, в том числе и куриные яйца. А так как продуктов было много, то решил я эти самые яйца положить в отдельный пакет, чтобы не раздавить ненароком. Вот что из этого вышло:
Я: Девушка, дайте пожалуйста пакет для яиц.
Кассир: Вам пакет на ЯЙЦО?
Я: Нет! МНЕ НА ЯЙЦО пакет не надо! Вы мне пакет дайте ДЛЯ ЯИЦ!!!
Кассир: Так я не поняла! ВАМ ПАКЕТ НА ЯЙЦО НАДО ИЛИ НЕТ???
Я: Девушка, вот ЯЙЦА КУРИНЫЕ, 30 штук!!! Для них нужен пакет!!! А МНЕ НИ НА ОДНО ЯЙЦО ПАКЕТ НЕ НАДО!!!!!!
Кассир: Ну что же Вы сразу не сказали, что Вам НА ЯЙЦО пакет не нужен? Только тогда как ВЫ ИХ понесёте???
Я: В ПАКЕТЕ!!!
Кассир: ВАС ПРОСТО НЕ ПОНЯТЬ, ТО ВАМ ПАКЕТ НА ЯЙЦО НУЖЕН, ТО ВАМ ПАКЕТ НА ЯЙЦО НЕ НУЖЕН, А НУЖЕН ДЛЯ ЯИЦ!!! ВАМ ПАКЕТ СЧИТАТЬ???
Я(на последнем издыхании удерживая взрыв гогота): Считайте!!!
Кассир: А ВАМ ПАКЕТ НА ЯЙЦО МАЛЕНЬКИЙ ИЛИ БОЛЬШОЙ???
…рыдания всех, кто стоял у кассы и слышал наш диалог…
6. Сегодняшняя питерская байка:
В ноябре 1918 года в Петербурге был открыт Институт живого слова, в нем учились будущие актеры и литераторы. Одна из первых лекций по теории стихосложения, проходившая в помещении Тенишевского училища, была прочитана выдающимся поэтом Николаем Степановичем Гумилевым. Гумилев опоздал на полтора часа, торжественно вышел на эстраду в оленьей дохе со своим знаменитым африканским портфелем, сел на стул и начал лекцию: “Господа, большинство из вас поэты, или считают себя поэтами. Но боюсь, что, прослушав мою лекцию, вы сильно поколеблетесь в своей уверенности…” Студенты были шокированы. (Какая наглость, какое высокомерие, какое неуважение к слушателям! Прийти на лекцию с опозданием на полтора часа,
этого ни один профессор не позволил бы себе! Самоедом вырядился! Шапку на портфель положил, чтобы всем было видно! Тоже мне, африканский охотник, небось в Африке и не бывал, врет! А вы видели, выставил напоказ свою дырявую подметку, какое самомнение!) А сам Гумилев позднее так вспоминал о своей первой лекции: “Луначарский предложил мне читать курс поэзии в “Живом слове”, я сейчас же с радостью согласился. А ночью, проснувшись, я вдруг увидел себя на эстраде и похолодел от страха. С этой ночи меня начала мучить бессонница, за неделю до лекции я перестал есть. Последние дни я молился, чтобы мне заболеть, или чтобы сгорело Тенишевское училище. В день лекции я вышел из дома, как идут на казнь, и полтора часа не мог войти в подъезд училища. Лекцию я принес с собой, чтобы читать ее по рукописи, но от растерянности положил шапку на портфель, а снять ее у меня уже не было сил. Что говорил, не помню, и тут вдруг у меня запрыгало колено, все сильнее и сильнее, пришлось вытянуть ногу, а подметка-то у меня дырявая! Ужас! Как только закончил читать лекцию, сразу же решил, что завтра уеду в Бежецк – в Петербурге после такого позора я оставаться не могу!”
7. Одна нога тут, другая там
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих “душевных” отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с “дефектами”: один прихрамывал, а второй – косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет:
- Давай быстрее – ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай, ГЛЯДИ В ОБА…
Немая сцена!!!
8. Рассказал(а) Маринка
Не так давно это произошло…
Купила я крем для лица, который по словам производителей “придаст моему лицу шелковистость и нежный цвет”. И ведь действительно придал (умеют буржуи косметику делать). Ну и первым моим порывом было похвастаться перед мамой.
- Мам, вот потрогай мою щёку. Что чувствуешь?
- Щека как щека.
- Нееее, чувствуешь, какая нежная?
- Побрила, что ли?…
Как я в обморок не упала – сама не понимаю…
9. Рассказал(а) Рэм
…будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай, я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками – горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа “обгон запрещен, ограничение скорости,
населенный пункт” и так далее, рассредоточились по кустам и давай командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое-нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай – машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами – пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое – подъезжаю, выхожу и вижу – епсель -
допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит …. корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
…ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся…
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) – она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно – когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
…советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после…
Из оцепенения меня вывел крик – водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими…
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог, истерика подкатила и не ушла. Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться…
И ещё одно – тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить – так тебе и надо! Рэм.
10. Рассказал(а) Delfin
Рассказал мне ее мой знакомый. Ехали они на автобусе по маршруту Белогорск-Благовещенск. Дорогу переходило стадо коров. И вот этот автобус со скоростью примерно 40 км/час сбивает одну из коров. Та отлетает в сторону, а автобус как ни в чем не бывало продолжает движение. Дальше дорога была в гору – водитель снизил скорость и тут все почувствовали толчок. Мой знакомый сидел на последнем сидении. И говорит мол: “Разворачиваюсь, смотрю, а это какой то бык из стада с разгону бодает наш автобус, да так настойчиво, упорно”. Короче минут 5 он непрерывно толкал автобус, пока водителю не удалось оторваться. Вот такая история
Смешарики
2. Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных
лягушек в глазах страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, -
Ванька сделал предложение!
3. Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
4. Ученые открыли каким способом размножаются колобки. Они забираются в сусеки, и там скребутся!!!
5. Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
- Да? Ну… Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
- Второе желание?
- Хочу…эээ…ну эт самое…хвост!
Исполнила рыба и это.
- …и третье?
- Ох, щас…ну…давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
-Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой, здоровой?!
- А, что, можно было и такие желания загадывать?!
Афоризмочки
Юморилки
Любимый смайлик-глазунья:
Последние комменты: